Top 10 Meest bizarre uitspattingen van rocksterren op het podium

Rocksterren zijn ‘larger than life’. Vandaag moet je ze met een vergrootglas zoeken, maar zeker in de jaren 60 en 70 zogen rocksterren als geen ander het merg uit het leven. Drank, drugs en andere uitspattingen lieten ook op het podium hun sporen na. Frons je wenkbrauwen alvast met deze 10 bizarste podium-exploten.

1. Ozzy Osbourne bijt de kop van een vleermuis af

Eender welk fragment uit de MTV-realityreeks ‘The Osbournes’ volstaat om te beseffen dat Ozzy Osbourne knettergek is. Drank en drugs doen gekke dingen met een mens. En Ozzy Osbourne nam vrachtwagens vol van beiden tijdens zijn langlopende carrière. Maar kijk, ‘The Prince of Darkness’ staat nog steeds overeind. Wat de man ooit nog uitspookt, hij zal voor altijd in één adem met het vleermuisverhaal genoemd worden.
Tijdens zijn ‘Diary of a Madman’-tour scheerde Ozzy’s verdovende middelenmisbruik hoge toppen. Op 20 januari 1982 gooide de 17-jarige Mark Neal in het Veterans Memorial Auditorium in Des Moines een dode vleermuis naar zijn idool op het podium. De heavy metalzanger hield het beestje voor een speelgoedexemplaar en beet het prompt de kop af.
Volgens Ozzy leefde de vleermuis nog, en beet het kreng hem zelfs terug. Na het optreden snorde Ozzy’s crew hun broodheer pijlsnel naar het Broadlawns Medical Center voor een rabiësbehandeling. De rest van zijn carrière stalkten muziekjournalisten de zanger tot vervelens toe met vragen over het voorval. “And then they’ll dig me up and ask me again!”, jammerde Ozzy eens in 2001.
Hij moet niet klagen. De gehaaide zakenman slaat maar al te graag een slaatje uit het voorval met de verkoop van de ‘Plush Bat’: een met het Ozzy Osbourne-logo versierde vleermuisknuffel mét afneembaar klittenbandhoofdje. Prijskaartje? $ 40.
Ozzy was hiermee niet aan zijn proefstuk toe. Een jaar eerder beet hij de kop van een duif af tijdens een meeting met enkele hoge piefen van CBS-Records in L.A.. Het was eigenlijk de bedoeling het vogeltje los te laten ter ere van zijn nieuwe platendeal, maar dat had de artiest niet zo goed begrepen.

2. Alice Cooper verscheurt een levende kip

De bijnaam ‘The Godfather of Shock Rock’? Die moet je verdienen. En met zijn exuberante podiumacts verdiende Alice Cooper die met verve. De zwarte eyeliner-hoofdaandeelhouder sleurt nog steeds een guillotine en andere morbide decorstukken als elektrische stoelen, bijlen, zwaarden en in plassen bloed badende babypoppen mee op tournee. Terloops wandelt hij over de planken met een boa constrictor (die hij vernoemde naar horroracteur Christopher Lee). Natuurlijk is het allemaal nep en waakt Coopers crew minutieus over de veiligheid. Maar één keer liep het mis.

Tijdens een optreden op Toronto Rock and Roll Revival op 13 september 1969 in het Varsity Stadium gooide iemand een kip op het podium. Alice Cooper keilde de kip terug … waarna de kolkende meute het beestje verscheurde. Volgens andere bronnen viel de onfortuinlijke beest onder de wielen van een stel rolstoelers op de eerste rij. Sommige kranten kopten zelfs dat de zanger de kip de kop afbeet en daarna haar bloed opslurpte. In elk geval vestigde het ‘Chicken Incident’ meteen Alice Coopers illustere livereputatie.

In 2015 ontkrachtte bassist Dennis Dunaway de mythe. In zijn memoires ‘Guillotines! Electric Chairs! My Adventures in the Alice Cooper Group’ vertelde Dunaway dat de band in de begindagen tourde met 2 kippen (Larry en Pecker) als mascottes. Alice Cooper had weinig ervaring met pluimvee en veronderstelde dat kippen konden vliegen. Tenslotte hebben ze vleugels, toch? Toen Pecker op die onfortuinlijke septemberdag op het podium sukkelde, lanceerde de zanger het arme vederbal de lucht in. Om een hoop gedoe te vermijden met militante dierenrechtenorganisaties legde de band de schuld wijselijk bij de fans.


3. Keith Moon blaast The Smothers Brothers Comedy Hour op

In 1967 besloot The Who na de UK nu ook de US te veroveren. De Londense band genoot in haar thuisland al een stevige livereputatie. Als zinderende finale sloeg snarenplukker Pete Townshend steevast zijn gitaar aan gort, terwijl Keith Moon als een dolleman tekeer ging op zijn drumstel. ‘Moon the Loon’ had zijn bijnaam niet gestolen. De toen 21-jarige drummer reed al eens een Cadillac in een zwembad, sloopte hotelkamers en gooide met duivels genoegen explosieven in toiletpotten.

Na haar destructieve Montmerey-concert had The Who met ‘I Can See for Miles’ haar eerste overzeese top 10-hit beet. Dat was goed voor een Amerikaanse tv-debuut in ‘The Smothers Brothers Comedy Hour’ op 16 september 1967. Eindigen deden de mod-rockers uiteraard met een explosieve versie van ‘My Generation’. Letterlijk. De immer onberekenbare Keith Moon had zijn basdrum tjokvol explosieven gepropt. Dat deed hij wel vaker, alleen koos hij nu voor een tienvoudige dosis.

Halfweg Pete Townshends obligate sloopwerken klonk plots een oorverdovende vuurwerkknal. Een camera en studiomonitor sneuvelden. Zanger Roger Daltrey stond op veilige afstand. Keith Moon werd getroffen door een cymbaalscherf en vluchtte snel het podium af. Pete Townshends haar schroeide en de basis van ’s mans latere gehoorproblemen was gelegd. En bassist John Entwistle? Die keek zoals altijd stoïcijns hoofdschuddend naar zijn malloten van bandleden.

4. Jimi Hendrix steekt zijn gitaar in de fik op Monterey Pop Festival

Het Monterey Pop Festival trapte overtuigend de zwoele ‘Summer of Love’ van 1967 af. Het driedaagse muziekevenement lokte verschillende gevestigde namen als The Byrds en The Mammas & the Papa’s, en aanstormend jong talent als Janis Joplin naar Californië. Maar dé onvergetelijke passage op de Monterey County Fairgrounds? Die was voor Jimi Hendrix.

Jimi Hendrix’ reputatie als gitaargod was in Engeland al ruim verspreid. Eric Clapton erkende in 1966 onthutst zijn meerdere in het nieuwe wonderkind. Nu moest ook Amerika overstag. Probleempje: The Who speelde die zondag op 18 juni 1967 nét voor Jimi. Uiteraard sloot het kwartet hun Blitzkrieg af met ‘My Generation’ en de betere sloopwerken, waarbij Pete Townshend met zijn gitaarhals een versterker perforeerde. Hoe kon Jimi dat overtreffen? Natuurlijk, hij had zijn trucjes. Gitaar spelen achter zijn rug, of met zijn tanden bijvoorbeeld. Maar toch. Jimi had iets extra nodig.

En zo geschiedde. Tijdens ‘Wild Thing’ goot de gitarist een busje aanstekervloeistof over zijn Fender Stratocaster. Het hout ging in lichterlaaie, terwijl Jimi knielend het vuur aanwakkerde als een dolle sjamaan. Vervolgens sloeg hij het instrument alle kanten op. Als klapstuk wierp hij de restanten in de uitzinnige mensenmassa. Voortaan wist elke Amerikaan wie Jimi Hendrix was.


5. Iggy Pop vindt de stagedive uit (en smeert zich ondertussen in met pindakaas)

Volgens mensen die er bij waren, vond Iggy Pop op 13 juni 1970 de stagedive uit. Op het Cincinnati Summer Pop Festival dook de 23-jarige zanger plots het publiek in. Een historische daad die de komende decennia grote navolging kreeg. ‘The Godfather of Punk’ smeerde zich vervolgens in met pindakaas en kliederde de rest van het goedje over zijn fans.

De pindakaas-act te Crosley Field is maar één van Iggy Pops talrijke fratsen uit zijn in alcohol en cocaïne gedrenkte jaren 70. In zijn beginjaren bij The Stooges rolde de proto-punker al eens door glasscherven en ledigde hij geregeld zijn maaginhoud op de planken. Een andere keer zocht de zanger tevergeefs in het publiek naar een kandidaat om hem te steken (en kerfde hij zich bij gebrek aan vrijwilliger uiteindelijk zelf maar een bloederige ‘X’ in zijn borst).

Tijdens zijn laatste optreden met The Stooges op 9 februari 1974 in Michigan Palace, sprong de frontman de eerste rij in waar een stel boze bikers én de vloer zijn meerdere bleken. Half knock-out kroop Iggy weer het podium op en zong hij verder. Pas na een ongelukkige val in 2010 hield Iggy Pop het stagediven voorgoed voor bekeken. Bezeten rond kronkelen in ontbloot bovenlijf, daarentegen. ’s Mans optredens blijven een uitzinnige sensatie. Zijn pezige torso is ondertussen aardig verrimpeld, maar verraadt nog steeds de vele littekens van zijn jeugdige jaren.

6. Jim Morrisons flasht zijn penis voor 12.000 fans

Halfweg 1969 bleek Jim Morrisons ondergang definitief ingezet. Copieuze hoeveelheden drank en drugs lieten de fysieke en mentale gezondheid van de mooie jonge oppergod niet ongemoeid. Tijdens een optreden in Miami op 1 maart 1969 hitste Morrison meermaals het publiek op met bindteksten als “You wanna see my cock?” en andere vunzigheden, waarna hij het voltallige Dinner Key Auditorium zijn geslachtsorgaan toonde. Volgens meerdere aanwezigen masturbeerde de zanger bovendien voor de ogen van duizenden minderjarige fans.

Jim Morrisons podiumgedrag resulteerde in een fel gemediatiseerde rechtszaak. Zijn bandleden beweerden bij hoog en laag dat hun frontman hoogstens zijn rits had geopend. De jury achtte Morrison op 20 september 1970 schuldig. De grillige zanger ontsnapte evenwel aan 6 maanden cel dankzij een borgsom van 50.000 dollar. De woordkunstenaar kroop na het verdict met The Doors de Sunset Sound Recorders-studio in voor de opnames van ‘L.A. Woman’.

Die sublieme, bluesy 6de plaat werd meteen ook hun zwanenzang. ‘The Lizard King’ overleed op 3 juli 1971 in zijn badkuip in Parijs. 39 jaar later gaf de staat Florida Jim Morrison alsnog gratie.


7. De poedelnaakte Red Hot Chili Peppers

Als beginnende band moet je een beetje opvallen als je het wil maken. Toen de Red Hot Chili Peppers in 1983 hun eerste funky stappen zetten op de planken van de Kit Kat Club in L.A., had het publiek meer oog voor de aanwezige stripsters dan de band. Daar wisten de Anthony Kiedis en co wel wat op. Tijdens hun toegift sprong het kwartet plots poedelnaakt podium op met enkel een sok rond hun leuter.

Zie daar de geboorte van de fameuze ‘Socks on Cocks’-act.
Met de jaren verruilden de Peppers hun rond stuiterende funk voor stadiumvriendelijke rock. Bassist Flea hield de nudistische fakkel hoog en incasseerde al eens een arrestatie voor obsceniteiten. De hyperkinetische slapper wordt nog geregeld naakt gespot. Iconisch is zijn verschijning op Woodstock 1999, waar hij de witte sportsok zelfs achterwege liet en enkel een Modulus-basgitaar zijn klokkenspel bedekte.

8. Maynard van Tool knevelt minutenlang een opdringerige fan

Tool is een enigmatische band. En daar hoort een enigmatische zanger bij. Maynard James Keenan ontbolstert zijn donkerste gevoelens op het podium. Dat doet hij het liefst ongestoord, maar dat had een enthousiaste fan niet zo begrepen tijdens Tools doortocht in The London Astoria op 23 februari 1997.

De fan klom het podium op voor een knuffel. Die kreeg hij. Waarna Maynard de nietsvermoedende bewonderaar vloerde, in een wurggreep nam en vervolgens 10 minuten lang op hem bleef zitten terwijl hij rustig het nummer ‘Pushit’ uitzong. Pikant detail: de Tool-zanger droeg op dat moment enkel een boxershort. Oh, en Maynard is een ex-militair én een fervente beoefenaar van Braziliaanse jiujitsu. Zoiets zou je als fan moeten weten, toch?

9. Marilyn Mansons opgemerkte podiumdoorbraak

Voor de ene is Marilyn Manson de rechtmatige opvolger van Alice Cooper, voor de andere een flauw afkooksel dat nog niet aan de enkels van zijn grote voorbeeld komt. Hoe dan ook: de bleke vogelverschrikker weet wel een showtje op te zetten.
Tijdens één van Marilyn Mansons eerste optredens liet de shockrocker een zwangere actrice een nazivlag strijken, waarna de vrouw een abortus simuleerde op de strijkplank. Qua visitekaartje kon dat alvast tellen. Nine Inch Nails’ opperhoofd Trent Reznor tekende Manson meteen bij zijn net opgerichte label ‘Nothing Records’.

Na zijn debuut ‘Portrait of an American Family’ beloofde de zelfverklaarde ‘Antichrist Superstar’ meer spektakel. Zo joeg hij tijdens de bijhorende tournee de goegemeente op stang door o.a. live een gebroken bierflesje over zijn schriele ribbenkast te raspen, te urineren op fans en te masturberen met een zwarte strap-on dildo.

Toch als je de lokale politie van Jacksonville mag geloven. Die trakteerden Marilyn Manson op een nachtje cel na zijn optreden in Club 5 op 27 maart 1994. Zijn overtreding van de ‘Adult Entertainment Code’ kreeg nog een staartje in de vorm van een verplicht psychiatrisch onderzoek. Later verklaarde de zanger dat hij helemaal geen zwarte strap-on dildo vasthad: het betrof een rubberen onderbroek met een strategisch geplaatste opening.

10. GG Allin: alles

Van alle losgeslagen gekken die ooit de bühne bestormden, spant GG Allin beslist de kroon. De man kwam ter wereld met – echt waar – de naam ‘Jesus Christ Allin’ op zijn geboortecertificaat. Op het podium toonde hij zich echter de tegenpool van zijn heilige naamgenoot. Gebrand om rockmuziek weer gevaarlijk te maken, scheet GG Allin het podium onder, smeerde hij zich in met zijn eigen uitwerpselen en beloofde hij het publiek zijn drummer in elkaar te slaan als ze zelfs iets smeriger vonden bedenken. Een fan nam een hapje van GG Allins fecaliën, waarna de zanger woord hield.

Van zelfverminking tot smeekbedes voor orale bevrediging: niets ging de gore punkrocker te ver. GG Allins lang aangekondigde ‘pièce de résistance’ was zelfmoord op het podium. Zo ver kwam het niet. ‘The most spectacular degenerate in rock & roll history’ overleed op 28 juni 1993 aan een overdosis. Zoals vooraf verzocht ging GG Allin ongewassen en ongebalsemd de kist in, vergezeld van zijn favoriete leren jekker, zijn jock strap en een fles Jim Beam.